В жизни каждого мужчины бывают моменты, которых бы
ему хотелось избежать. Это, например, когда внуки спрашивают его жену: «Бабуль,
а бабуль! А как тебе дед в любви признавался?» и жена, поправляя очки на носу и
коварно улыбаясь, разрушает дедовский имидж. Или случай в ЗАГСе: свидетельница
все время переглядывается с невестой, и обе давятся от смеха, только их взгляды
зацепятся за несчастную фигуру жениха... Для того чтобы избежать таких ситуаций
в будущем, нужно подготовиться в настоящем.
Мужчины! Признаваться в любви нужно! Признаваться в любви не страшно! Признаваться в любви не сложно! Только в таком древнем обряде действует одно-единственное правило: признаваться в любви нужно красиво и оригинально.
Мы всегда готовы помочь нашим читателям, поэтому предлагаем несколько великолепных сценариев, испытанных и проверенных на шкуре сильной половины редакции. Вернее, ими, болезными, в жизнь воплощенных.
1. Спонтанно.
Главное - не готовиться! Больше неожиданности - даже для вас. Больше взрывов чувств и молниеносных находок!
Вариант первый: подойдите (шаг от бедра), впейтесь поцелуем в ее уста, а взглядом в очи. Когда она почти задохнется и ослепнет, возопите: «О, прекрасноликая! Я люблю тебя!»
Вариант второй: дайте милой по черепу. Пока она в отключке, тащите ее в пещеру, пардон, квартиру. Когда девушка придет в себя, смело признавайтесь в любви. Во-первых, все равно вы ее связали, и болючая мучительная месть с ее стороны вам не грозит. Во-вторых, только дура не поймет: мужчина привел ее в СВОЕ обиталище. А значит, все серьезно.
2. Феерично.
Когда-нибудь были на концерте Киркорова? Вот, вот. Именно этот человек - воплощение фееричности. Если у вас есть перья - вперед, используйте, если есть огни, фейерверки и средневековые шутихи - тоже подойдет. Помните: красочность и карнавальность - залог успеха!
В помощь юным Киркоровым есть специальные бюро, которые по указанному адресу могут выслать шарики, букетики цветов, фокусников, джаз-бэнд, дрессированных слонов, пять тонн конфетти, боа из перьев экзотических птичек. Пользуйтесь! Но с осторожностью. Людей не испугайте, милицию не удивляйте, врачей не напрягайте.
3. Роскошно.
Приобретите яхту (самолет, космолет, личный поезд, пароход) и увезите предмет воздыханий на свой собственный остров (континент, астероид, космическую станцию, в трехкомнатную сталинку недалеко от Красной площади). По дороге поите предмет из золотых кубков и кормите изысканными яствами. Подайте самый дорогой десерт в мире на столике, сервированном в лучших традициях империи Великих Моголов (много драгоценностей, много меха, голые рабы). Пусть ваше признание напишет Нобелевский лауреат, прочтет известный оратор... А вы подкрепите его важность небольшим камушком. Карат на сто пятьдесят.
Но если вдруг денег на все удобства жизни, включая белый лимузин, не хватает, а роскоши все же хочется, есть вариант попроще: белый рысак. Да-да, вернемся к истокам - станьте для девушки Принцем на белом коне. Для тех, кто не знает: лошадь нормальной кондиции вам радостно сдадут в аренду в ближайшем зоопарке или на ипподроме. Садите, значит, свою даму сердца на благородное животное (следите за тем, чтобы леди с перепугу гриву-то не повыдергала) и ведете их двоих (в смысле, лошадь под уздцы) к ближайшему МакДрайву. Чем не роскошь?
4. Стильно.
Ковер в цвет вашей кутикулы, плитка в туалете под оттенок в левом углу ее правого глаза, бокалы, признанные международным жюри вершиной стиля, кольца для салфеток и вино старше вашего дома - не это ли мечта каждого просвещенного жителя планеты? Если же ваша дама немного не в курсе, пригласите Александра Васильева, историка моды. Он всем расскажет, что, как и кому должно нравиться.
В общем, старайтесь. Но помните: главное, чтобы ваша дама не чувствовала себя, как в музее. Или на выставке. Не нужно ходить и вещать о правилах хорошего тона, метода и оттенка.
5. Познавательно.
Бон сролань оун! Дий мун йотлула! Афэггерэ антэ! Эк из лиф вир джоу! Би шамай дурлаха! Мен сени сюймын! А на скольких языках вы можете произнести сакраментальные слова? В каком положении? Стоя на голове - можете? А рассказать своему предмету воздыханий о брачных ритуалах народов мира - слабо? Ах, ваша фамилия - Друзь... Простите.
Наталия Руденко
