Если верить всем рекламным проспектам всевозможных психологов и псевдо-специалистов, то всем нам нужна профессиональная помощь по каждому, даже самому малейшему проявлению нашей жизнедеятельности. Хотим стать богатыми? Нет, не нужно обольщаться, будто бы рецепт прост, «много работать» - непременно нужно найти какого-нибудь бизнес-гуру, который откроет, что нужно «изменить своё сознание», «приманить деньги» или «открыть 7-ую, 18-ую и 25-ую чакры». Хотите добиваться во всём успеха? Да что вы, забудьте золотое правило «делай что должен и будь что будет» - обязательно посетите какой-нибудь семинар или лучше тренинг, на котором вам всенепременно поведают, с помощью каких упражнений и самовнушений нужно загипнотизировать удачу.
А ведь корень большинства наших проблем заключается в том, что далеко не всегда мы умеем себя адекватно вести при общении с другими людьми. Не хочется утомлять вас повторением школьных уроков биологии и университетских лекций психологии, но именно благодаря общению людей существуют и человек разумный, и весь окружающий нас мир. О глобальных категориях как-нибудь в другой раз, а вот об основах искусства общения самое время побеседовать.
И на первом плане стоит смысл, который каждый человек вкладывает в то, как и, главное, для чего он общается. Не секрет, что многие общаются для самоутверждения, показать себя в глазах окружающих и в своих собственных самым красивым, умным, остроумным, самым лучшим. Сразу скажем - это тупиковый вариант, причём тупиковый в обоих вариантах. Вариант первый: такой человек попадает в общество людей с аналогичными целями и принципами общения, происходит столкновение самомнений и амбиций и в результате почти наверняка имеем конфликт. Вариант второй: такой человек попадает в общество людей с противоположными целями и принципами общения, он им очень быстро надоедает и становится неинтересен, в результате с ним никто не общается. Поэтому прежде чем выходить в «свет», к людям, нужно твёрдо уяснить, что знаменитая русская поговорка содержит не только «себя показать», но и «других посмотреть». Чтобы утвердиться в мнении, что вы самый-самый, общаться с другими людьми необязательно, а вот чтобы самолично узнать, что в мире много замечательных людей, без общения не обойдёшься.
Чего же не нужно делать, чтобы оттолкнуть от себя людей через полминуты после знакомства? Прежде всего соблюдайте меру. Разумеется, если вы сразу встанете в романтическую позу отверженного и непонятого «толпой» гения, скрестив руки на груди и устремив задумчиво-презрительный взгляд вдаль, поверх голов, никто общаться с вами не захочет. Однако и в случае выбора модели поведения слишком застенчивого и неуверенного в себе «ботаника», шарахающегося от каждого произнесенного в его адрес слова вы не станете более интересным. Уверенный в себе, но не высокомерный человек, ведущий себя естественно, но без развязности - вот наша идеальная поведенческая модель.
Далее: не стоит, лишь дождавшись от малознакомого вам человека дежурного вопроса «Как дела?» тут же хватать его за локоть и не отпускать до тех пор, пока во всех подробностях не перескажете все душевные переживания - как вам надоел начальник на работе, до какой степени ненависти по отношению к соседям сверху вы дошли после того, как они вас в четвёртый раз за год заливают, и что вам кажется, что пора ложиться в больницу, а то левая пятка стала слишком часто чесаться. Делиться наболевшим, бесспорно, нужно - но только с теми людьми, с которыми вы уже достаточно знакомы и которые изъявляют искреннее и осознанное желание выслушать вас и помочь советом. А проблемы совершенно чужого и постороннего человека никому из нас не нужны, своих предостаточно.
Кроме того, опасайтесь споров. Нет, в самом по себе высказывании своей точки зрения и аргументированной защите собственной позиции нет ничего страшного, наоборот, это изюминка любой кампании. Но печальный жизненный опыт подсказывает, что в 99 % случаев участники спора по его окончании остаются при своём мнении, а в 98 % случаев ещё и разругиваются в пыль и прах. Поэтому несколько советов, как сдержать спор в рамках:
- всегда выслушивайте оппонента до конца - когда человека перебивают, он воспринимает это как личную обиду;
- старайтесь во время спора не повышать голос - децибельные звуковые волны для каждого из нас на подсознательном уровне означают опасность, угрозу, следствием которой является защитная реакция, либо «бегство» (обида), либо «нападение» (ответное и ещё более агрессивное повышение тона);
- периодически акцентируйте внимание на том, что вы оставляете за собой право на ошибку («это моё мнение и я могу ошибаться, но...») - тем самым вы напоминаете себе, чтобы не перегнуть палку, и снимаете градус напряжения у собеседника, который невольно расслабляется, слыша вожделенное допущение о вашей неправоте;
- ни в коем случае не требуйте, прямо или косвенно, от собеседника признания вашей правоты («ну согласись, что я прав»), даже если все окружающие оценили железобетонность ваших аргументов - человек, даже если внутренне и согласился с вашим мнением, будет противоречить вам в ответ на попытку принуждения к «всенародному покаянию».
Другой момент, требующий поистине дипломатической выдержки - умение маскировать свою откровенную скуку. Вот только не нужно сейчас восклицать о том, что «вот, я не приемлю лицемерие, нужно быть естественным, всегда правду-матку резать в глаза...». Конечно, если вам показывают картину Леонардо да Винчи и говорят «какая гадость» или пытаются доказать, какой милый и душевный человек был Адольф Гитлер, демонстрировать полное согласие не стоит. Но в не столь вопиющих ситуациях вспомните, что наверняка и с вами бывали случаи, когда вы внутренне сомневались, а всем ли из присутствующих ваших знакомых интересно то, о чём вы говорите или что показываете. И вспомните, как вам было приятно, когда ваши подозрения не получали явного подтверждения, и как было неприятно, когда кто-нибудь всё-таки откровенно зевал. Так что вспомните, как зевать не открывая рта - студентов, нынешних или бывших, знающих, что такое четвёртая пара, этой премудрости учить не нужно.
И, наконец, едва ли не самый важный совет. При общении с другими людьми неизбежно, несмотря на всю воспитанность и выдержку, рано или поздно по какому-нибудь пустяковому поводу возникнут взаимные обиды. Настоятельный совет - обязательно сделайте первый шаг к примирению. Во-первых, большинство затяжных ссор становятся таковыми из-за нежелания пойти навстречу друг другу. Во-вторых, обида на другого человека является самым эффективным способом испортить себе нервы. Так что берегите свои и чужие нервы и общайтесь в собственное удовольствие и другим на радость.
Александр Бабицкий
